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なんでこんなに最弱なんだろう。

どうして、こんなに自分が精神的に弱いんだろうと、
最近よく思う。
彼氏といると尚更思う。

彼氏と付き合ってから、私は少し泣きやすくなったかもしれない。
付き合う前は、人生で一番落ち込んでいた時期で、
思い出すと、ひどく辛かったのに泣く事が出来ない時期だったので、
泣く事が出来るようになったのは、
私の中で良い事のように思っている。
にしても、やはり彼氏の前で、泣いてはいけないと思うのだ。
ふいに、すねたりしてはいけないのだ。
ふさぎこんだりして、黙りこんではいけないのだ。

そもそも、彼に小さな不満を感じてはいけないと思う。
彼は、私と居るときは常に幸せそうで、
一緒に居られる事が幸福で、電話でつながっている事が幸福で、
私が寝ていても、泣いていても、電話していても忙しくて話せなくても、
幸せなんだそうだ。


どうして私はそうあれないんだろう。
人間が出来てないからなんだろうなぁ、と思う。
たまに、私の好きが足りないからだろうか、
とか悩んだりもする。
大好きだし、こんなに大事にしてくれるから、
考えうる限り幸せにしてあげようと思うのに。



一緒に居て、彼が寝てしまう事が、
電話をしても、忙しくて会話をしてくれない事が、
そんな些細な事がたまらなく胸がつまってどうして良いか、
分からなくなる。
どうしてなんだろう。本当にバカみたいだ。
そんな些細な事、どうでもいいのに。


彼が約束を破ったりとか、私にとって間違ってる、
と感じた事は、”嫌だなぁ”とは思うけど、
それは、「それは間違ってない?」と言えばいいから平気。

でも、
彼は疲れてるのに先に寝ないで、とか、
彼は忙しいのに話し聞いてくれないのは嫌、とか、


明らかにしょうがない事に対して、
最近涙が出るのは本当にバカみたいだと思う。
小学生でもしない、幼稚園児が「お母さんが話を聞いてくれない」と言って、泣く時によく似ている。


そういえば、
小さい頃、親が忙しくて話しかけても聞いてもらえなくて、
腹が立って、さみしくて、よく泣いていた。
おとなしく、今忙しいみたい~と思って、また話しかけ直せばいいのに、
どうしようもなく腹が立って、寂しくて、
口で文句は我侭のようだから出来なくて、泣いて不貞寝して、
最悪な気分な事を親にアピールしてた。
もう最悪な気分で、おしゃべりする気分など吹き飛んでしまって、
泣いてるのを見て話しかけられても、我侭に相手をつき合わせているという恥ずかしさで、涙が増すだけ。
でも、
放っておかれるのも嫌。


あぁ、どうしてこんなに私は幼い行動を彼にとってしまうんだろう。
口で不満を言えば、まだいいのに。
わがままを言うようで、勇気もなく、
不機嫌を隠して、ニコニコするほど大人になれず。


湧き上がってくる苛立ちと寂しさに、どうしようもなく泣けてきて、
頭では、こんな事で我侭言うのは間違ってる。
それに、言ってもしょうがなくて、仕方のない事だと言い聞かせ、
我慢してるも泣けてきて、
泣いちゃダメ、泣いたら嫌われるよ、
と思えば思うほど、泣けてきて、頭がパニックになる。
後は、泣いて塞ぎこむばかり。

バカじゃないだろうか。
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テーマ:ごめんなさい+.*。(つA<。)+.*。 - ジャンル:恋愛

【2006/07/07 20:38 】 | 最強かれし。 | コメント(4) | トラックバック(0) | page top↑
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